Article extrait de
http://choukchouka.free.Fr
T'as déjà vu les mariages des princes et des princesses à la télé genre Charles et Diana ben tu sais quoi t'as encore rien vu...
Les invitations :
t'invite 22 personnes à la fin, il y a 7985 personnes pourquoi tu me diras ? J't'explique : t'invite une personne, elle débarque avec toute sa famille, sa belle famille, ses amis, ses collègues du bureau, son équipe de foot et même des mecs qu'elle ne connait pas!!!
Mais bon comme on dit plus on est, mieux c'est !!! Ben le mec qu'a dit ça il ne devait pas avoir de potes rebeu à son mariage!!!
Les mariés :
Le marié c'est la première fois de sa vie qu'il met le costume trois pièces HUGO PAS BOSS, quant à la mariée c'est la star de la soirée, maquillée, coiffée, elle nous fait le défilé des miss France toutes les 30 minutes avec toutes les robes que son maris c'est ruiné à lui acheter d'ou le costard HUGO PAS BOSS!!!
Le cortège:
Nos cortèges à nous ils ne sont pas comme les autres, on aime trop se faire remarquer avec nos 7320 voitures, nos 3 millions de drapeaux Algériens...
On aime rejouer la fête de l'indépendance, j'en place une pour le bordel au Stade de France le 6 octobre 2001 la sérieux vous avez un peu beaucoup déconné.
Au fait, ils disent qu'il y a eu 4 à 1 moi je dis l'Algérie a gagné sur tapis rouge, l'équipe de France est rentrée au vestiaire la première, abandon ca fait 3 à 0 pour nous.
La salle:
Dans nos mariage, chez nous le 4-3-3 et le 4-4-2 offensif c'est banni, t'as les hommes d'un coté le reste du monde de l'autre. Si partout ailleurs les mariages c'est l'union, chez nous c'est la guerre froide. Pas moyen d'approcher une fille sans lui déclencher son alarme cobra 5 étoiles anti-intrusion.
Sur la piste:
Là, c'est simple, crois pas que t'es au Metropolis ou à la Loco. Ici tu as tous les papas rebeu qui guettent leur fille et à la moindre escapade le père offusqué appelle son fils pour l'envoyer en mission de reconnaissance, le fils complice appelle sa s½ur, ou plutôt la traine par les cheveux. La s½ur, qui a oublié que ici ce n'est pas Beverley, appelle sa mère et direction la maison sauf pour la s½ur qui est envoyé en Chronopost au bled!!!
En coulisse:
Les mariages rebeu, c'est un speed-dating à lui seul, le Meetic Algérien, nos mamans elles ne chôment pas, vas-y que je te marie Karim à Samira, Ali à Sonia, ton cousin du bled avec ta cousine qui bien sure n'est pas au courant.
Aux platines:
C'est DJ Nordine qui te passe L'Orchestre Nationale de Barbes « ZDAC ZDAC ZADC da da tacccccccda da da taccccc » Sérieux, si tu le chantes, tu vas voir c'est trop ça la musique.
Elle va passer 700 fois dans la soirée mais nous on s'en fout on la kiffe cette musique.
Sur les tables:
Le point noir pour les Kabyles, il n'y a pas d'alcool sur les tables, mallich on se rattrapera demain!!
En cuisine :
Si à l'epoque on requisitionnait la moitié de nos tantes pour s'occuper du tajine poulet aux olives aujourdhui on investit chez
traiteur oriental pour un mariage avec la famille presente dans la salle et non dans la cuisine....
Les cadeaux:
T'as le droit à 360 sortie de bain identiques, 280 services à café made in Taiwan et 480 dessus de lit du marché de Montreuil!!
Je lance un appel aux Arabiens et Berbèriens : sérieux changer un peu pour les cadeaux!!!!
